Vous êtes un véritable expert en insectes si…

…vous n’achetez de la salade de saucisses chez le boucher que pour accéder à la cage d’élevage

…vous qualifiez votre fils adolescent de « bouc subadulte »

…vous n’accordez qu’une seule chambre à vos trois enfants – afin de tester la compatibilité entre les espèces

…vous mettez les sandwichs de vos enfants dans une boîte Faunabox

…vous vous réjouissez de voir votre chien faire régulièrement ses « petits besoins »

…quand on doit sans cesse rassurer sa petite amie en lui disant : « Non, ce n’est pas un de mes insectes »

…au lieu d’écraser ces moustiques agaçants dans la cuisine, on les aide à remplir leur véritable fonction

…vous partez en vacances pour vous reposer et vous détendre, mais vous finissez par courir après chaque insecte

… alors que l’argent sur votre compte diminue de plus en plus, tandis que le nombre d’occupants de votre logement ne cesse d’augmenter

… la visite de la prochaine bourse aux terrariums soit considérée comme une sortie en famille

…lorsqu’un visiteur s’apprête à écraser un insecte échappé qui se trouve sur le sol, parce qu’il le prend pour une bestiole, et que vous vous écriez : « Attendez ! Ils sont difficiles à élever ! »

…quand on vous raconte que quelqu’un a des problèmes d’infestation grave de pucerons et qu’au lieu de le réconforter, vous demandez : « Je peux les avoir ? »

…qu’on vous dise « Vous êtes dégoûtant ! » et que vous répondiez : « C’était déjà mort avant que je le congèle »

…votre petite amie s’installe dans le terrarium dans l’espoir d’attirer davantage l’attention

… votre pharmacie doit passer une commande spéciale de tubes à échantillons de selles cet automne

… vous importunez d’ailleurs régulièrement votre pharmacien avec des demandes douteuses

… vous considérez que le 18e anniversaire n’est pas le passage à l’âge adulte, mais un passage à l’âge de la maturité

… les ronces du jardin repoussent bien grâce à votre taille hebdomadaire

… la télévision est devenue pour vous totalement superflue

… on paie les hordes d’enfants du quartier pour qu’ils attrapent des sauterelles, tout en s’indignant du travail des enfants en Inde

…si l’on trouve la question « Pourquoi élevez-vous des insectes ? » quelque peu étrange et superflue

… vous ne pouvez plus acheter de produits surgelés, car le congélateur est plein de plats surgelés

… vous vous êtes en fait levé tôt, mais vous arrivez quand même avec 15 minutes de retard au travail, car le coup d’œil que vous avez jeté ce matin dans votre atelier était tellement captivant

…vous achetez sans cesse des aliments pour bébés, alors que vous n’avez pas d’enfants

…vous vérifiez si tout ce que vous voyez dans un magasin de bricolage convient à un terrarium

…vous réadaptez mentalement tout ce qui n’est pas adapté à un terrarium

…vous recevez ce message qui gazouille

…vous vous demandez, à chaque fois que vous parcourez l’appartement, si tous ces meubles sont vraiment encore utiles

…vous passez des jours entiers à percer des trous dans des boîtes en plastique quelconques

…lorsque vous revenez de votre promenade tranquille, les bras chargés de branches et de pierres

…vous n’achetez que des fruits sains, mais les cigarettes, c’est pour vous

…vous ne faites plus que sourire quand quelqu’un demande : « Beurk, est-ce qu’ils sont glissants ? »

…vous êtes répertorié comme client industriel par votre fournisseur d’électricité

…que le bien-être de vos animaux soit votre priorité absolue lors de la planification de vos vacances

… vous êtes en visite chez un couple d’amis dont l’enfant vient de tomber malade, et vous vous renseignez d’abord sur les conditions ambiantes telles que l’humidité, la température et le revêtement de sol dans la chambre de l’enfant

…vous considérez que l’aménagement de l’appartement de votre collègue est un gaspillage d’espace

…vous envisagez le gavage lorsque votre enfant refuse de manger

…qu’une belle femme vous demande de l’aider à ouvrir sa robe et que vous pensiez à une aide à la mue

…que votre voisin a des cafards chez lui et que vous lui demandez : « Je peux les avoir ? »

…vous, en tant qu’homme, achetez des collants en lot

…vous puissiez, en allant au cinéma, démasquer le serpent venimeux en serpent laitier de Sinaloa

…vous ne comprenez pas comment on peut être dégoûté par les cafards

…vous élevez avec zèle des insectes par kilos, qui sont ensuite écrasés par d’autres

…vous trouvez toujours un petit coin quelque part pour installer un terrarium

…vous, en plein hiver, torse nu et en short, profitant de la climatisation dans votre appartement

…vous incitez toutes vos connaissances à conserver les rouleaux de papier toilette et les boîtes d’œufs

…vous ne vous croyez pas vous-même lorsque vous affirmez : « Il n’y a pas… de manière aussi… complète… d’autres animaux que ceux-là »

…vous avez peur de déménager

…que des mots tels que « Trachycephalus », « Cyaneopubescens », « Phyllium » ou d’autres termes similaires fassent partie de votre vocabulaire courant

…vous achetez vos aliments pour animaux dans un magasin bio et ne vous approvisionnez plus pour vos propres besoins que dans un magasin discount

…que la caissière d’Ikea vous regarde de travers parce que vous arrivez avec 50 tiroirs destinés à servir d’espace de rangement pour une chambre d’enfant

…vous vous dites chaque jour : « Demain, je vais m’attaquer à ce fouillis de câbles ! »

…vous qui, au milieu de la nuit, armé d’une lampe de poche, arpentez l’appartement

…vous devez mentir lorsque le petit enfant vous demande où sont donc passées les gentilles mouches à fruits

…vous ne divisez plus votre appartement en pièces, mais en zones climatiques

…si, chaque fois que vous achetez des boîtes en plastique, vous vous demandez si elles sont « adaptées aux cloportes »

…si vos invités s’étonnent de voir que la décoration de l’étagère du salon est vivante

…lorsque vous vous rendez compte que ce ne sont pas les animaux qui vivent chez vous, mais que c’est vous qui vivez chez les animaux

…lorsque vous passez votre temps à préparer de la purée de banane pour bien nourrir « les petits », alors que vous n’avez pas d’enfants

… quand, au supermarché, vous souriez et hochez la tête lorsque la caissière vous demande : « C’est pour les lapins ? »

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